我吃了还是没吃？

如果说我吃了，那就是从看《成长的烦恼》，丛刊93年看NBA总决赛乔丹对阵巴克利，从初中收集球星卡，从对家里面人说我以后想嫁给一个唱饶舌歌曲的黑人以后生一个奶油巧克力，从我听疯狂地喜欢sheryl crow, macy gray, lauren hill开始，从我看《修女也疯狂》看3遍还感动到想哭开始。

我知道，奥运时候我感到的亲切感不是假的，我感到的中美生存方式和价值观念的差距不是假的，我感受到的我不想再回到原来的办公室不是假的。我感到我的未来会在阳光无限的加勒比海岸和一帮可以一起做事情又没有心计的buddies在一起喝酒烧烤的愿望不是假的。

奥运让我很开心，不光光是有了那段性感的经历，更重要的有那种似曾相识的在久违了的高中里和同学们一起产生的亲切感。那是让我这2年来最自如最放松的一种方式。我突然审视到我这2年，忙碌地功利地奔波，几乎每一次对话都伴随着目的性，每一次聆听都在用很smart的思维神经攫取对自己有用的信息。2年来，我一直在这样生活。现在，我久违了的感动在这个特定的时间特定的时刻strike了我，我不要听别人对我的训导，其实只有我自己才知道什么是真的，什么让我快乐的，什么是适合我的。

可是我又好像得了病似的，我害怕冬天的到来，害怕奥运场馆就会拆掉，从此我的记忆里最美好的东西将不再有。我是和奥运谈了场恋爱吗，可是这和以前不一样，这是一个和我的愿景和对未来的希望联系在一起的恋爱，他家呆着一种在不远的将来会实现但是提前冲进我生活的浪漫。

我甚至不懂得如何来定位我的这次经历，如何来审视这场经历对我未来的影响，如何来考量这场经历对我人生的意义。但我现在清楚地感觉到，如果我漠视它，如果我告诉自己这是假的，不要去幻想，那我不会幸福，我不会有笑容，我不会觉得对得起自己，对得起这些经历。但是我每天想着这个经历？它又成为了我的精神支柱，让我每天拥有飞往另一个国度去探个究竟的梦想，即使这个梦想可能要2年后才能实现，尽管这个梦想需要现在的付出和牺牲，尽管这个梦想让现在弱小无能为力的我凭借自己的力量根本够不着。

当我一个人的时候，我很清醒，我太知道自己要什么了，我可以沉静在那种痛苦和幸福中。

但生活就像是毒药，当我必须坐回到办公室的时候，这是我在20天前最厌恶最害怕回到的地方，就像一个监狱，他逼着我回来，逼着我回到原来的囚鸟般的生活。

生活就像是毒药，当我必须回去面对情侣生，我感到了内心的愧疚，我感到了我昔日的快乐现在需要花上几倍的时间去承受痛苦，但我不后悔，我宁愿承受。当我想到了我们在事业上的目标是如此相似，如此可能共赢，但在生活上的观念和差距如此之大，我又一次感到痛苦。我在痛苦和幸福中煎熬，我在想我是要短暂的幸福还是长久的慢性的痛苦。

 

关于发生在那个国度的事情，我现在可能会想到的是歧视、冷漠、猜忌，这些让我体验到现在可能是外地人在中国大城市里才能体会到的感受。我似乎觉得这些东西能让我彻底改变，改变我孤傲、冷酷、自私、张扬的个性。可是如果改变了就可能不是我了。

 

我现在还在等什么呢，我不能放弃，我一定要去看看，那个是不是我想要的世界，那个是不是我最终成就梦想的地方。

 

我现在只要迈出一步，就必然调入万丈深渊，并且看不到何时才能重新从地底下爬起，看到艳阳天，但是这一步对我而言，决定了我人生的走向，决定了我的命运，决定了我的前程。

 

奥运发生的一切不是迷幻药，如果是的话，那是我花了2年才等到的东西，这看似是一个看不着摸不着边的东西，但是它让我看到了希望，让我的人生重新有了motivation，而这一种东西像一团怒火一直不停地在我心里燃烧，一直成为了我忍受现在一切煎熬的精神支柱，是我每天说服自己的心灵不要被束缚在这个狭小空间的理由。

 

我好害怕哪一天，这团火焰会熄灭，这种动力会消失，这个理由会不复存在，然后我的命运将根据我灵魂的转向重新又回到原点。

很多选择不容易做出，但是一定要做出自己不后悔的选择，要放手一搏，如果不把自己逼上绝路，不让自己体会到横尸街头的滋味，不敢在年轻的时候去承担风险，将来怎么能有所作为，抗击生活和命运带给你的更多的冲击和磨难。

也许回过头看，我需要迈出的只是1小步，前面就有一片艳阳天。

 

也许这2年我根本没在工作，而是在充满热情地体验，体验2人生活，体验北京，体验成就自己想做的事情的结果，体验如何从一个任何一个工作平台中锻炼自己，获得自信。最后，这种体验的极致就是奥运会带给我的人生百味。之所以说这不是工作，因为我很快乐，之所以说这不是工作，因为我没有长期地受迫劳动的感觉。

 

但也许当我选择那一步的的时候，我的生活面临巨大的变化，我并不一定能去美国，我必须离开原来已有的经济条件和事业条件，我必须离开体育画报这个依然寄予着人生目前留下最美好记忆的平台，并且在这个平台上舞蹈给我了超凡的自信和与业界高层平等对话的空间。当我要离开这个平台时，我又回到了弱小的自己，我又重新审视自己到底凭借自己的实力在这2年中拥有了多少东西？这些东西是不是我想要的？这些东西是不是随着时间的流逝就会慢慢流走，这些东西的流走是否会让我若有所失？倍感惆怅？这些东西是否依然困扰着我，这些东西是空？还是色？

 

也许，人在失去和一无所有的时候真的应该回到宗教的神坛前审视自己，因为全世界的教义除了告诉你你来到这个世界上本来是一无所有的同时，还会告诉你有一个先知先觉的神创造了你，在你来到这个世界之前就已经成就了这个世界的所有，在你拥有一切之前神就已经拥有了一切，总之，宗教让你感觉到世界的渺小，万物的渺小，最主要的是，你自己，在神的面前，很渺小。当我们面对神，我们可以重新把自己归零，重新回到原点，重新告诉自己，世界很大，自己很小，往事如烟，前面发生的一切，都过去了过去了，将来还会发生什么，性格决定命运，看你自己去如何选择。

 

为什么人生了年纪之后，每做一个决定都那么艰难，2008年，我24岁，作出这个选择，已经无比艰难，我不敢想象当我年纪再大一点，我要做出一个决定的时候会多么困难。当我20岁选择读研究生，选择放弃去梦想的报纸实习的机会，那个时候，我什么都不怕，因为我输得起，但我曾经花了6个月的时间找寻落脚点，但是走投无路的痛苦现在依然记忆犹新。现在，我知道，也许我的选择会让我要面对无止境的走投无路的时刻，但是我还是选择自己去看，自己去体验，自己去判断。痛苦是自己的，艰难是自己的，那么成功、快乐、幸福才真正地心安理得地属于自己。 

亲爱的爸爸妈妈：

 

我很想你们，我很爱你们，请你们不要为我担心，我很强的，让我自己去面对暴风雨吧！

我已经顺利也可以说是坎坷地完成了我的2年计划，接下来我要继续前行。

我在冷静地反思，也在不算地修正。

风物长宜放眼量，海阔天空任鸟飞，请相信我在不远的将来能再次成为你们的骄傲。

没有你们就没有我，我现在身上的一切，我的个性、有点、成就，没有一样离得开你们对我这20多年的培养，请你们好好照顾自己。

接下来的2年我可能要走得更远，不能在你们身边陪伴，请多保重！

 

永远爱你们的女儿